La maldición de los tres minutos

La vida es muy injusta. Si una mujer se corre en tres minutos, tiene una suerte increíble (en ese sentido, yo he nacido con una flor en el culo); si lo hace un hombre... tiene un problema. Así de graciosa es la naturaleza. Otra que la tiene pegada al culo es Erika. Ella prefiere la diversión al placer; así, cuanto más ridícula sea la "actuación estelar" del tío en cuestión (es decir, del virgen aleatorio nº1), mejor se lo pasa ella. No en el momento, claro está, pero una sola noche (o, más bien, tres minutos de esa noche) pueden proporcionarnos años de entretenimiento. Y sí, he dicho proporcionarnos, a nosotras y a cualquiera que esté dispuesto a escuchar porque, en sus palabras, "no tiene sentido hacerlo si luego no se puede contar". Así que Erika lo quiere, lo busca, lo consegue y se siente orgullosa de ello; y todos presumimos de aquello de lo que nos sentimos orgullosos. Sobre Erika recae la maldición de los tres minutos. ¿Os acordáis del rey Midas, el que convertía en oro todo lo que tocaba? Bien, pues Erika, todo lo que toca lo convierte en eyaculador precoz. El mejor de todos fue, evidentemente, Aitor. Se ganó su renombre, eso es indiscutible. El pobre lo tenía todo: el pelo graso, un abrigo que no se quitaba de encima ni para lavarlo (y como él no cabe en la lavadora... sacad conclusiones), era más femenino que la propia Erika, virgen y además, atención al detalle, al menos ese día llevaba gayumbos de rejilla. Todo esto culminado con los tres minutos de rigor. Y, para disipar las dudas, ni siquiera lo compensaba con el tamaño; más bien todo lo cotrario, eso no hizo sino ridiculuzar la experiencia aún más. Claro que más escandalizada acabó Nekane, porque el acto tuvo lugar en su habitación. Momento inolvidable, sin duda, fue cuando él dijo "oh, Dios, mierda, necesito ir al baño". Qué situación. En fin, ahora es una frase mítica para nosotras. Curiosamente Erika pasó la semana siuiente con anginas. Y de Aitor pasamos a Asier, un año casi exacto después.Tengo el dudoso honor de habérselo presentado yo (sí, yo también tuve mi momento Asier, pero no llegamos a mayores, afortunadamente para mí). Pensaba que sería un buen giro para Erika, porque él es un tío seguro de sí mismo, bastante orgulloso, tranquilo (pero sin ser un ficus) y algo sádco y muerto por dentro, vamos, todo lo contrario a los demás que habían pasado por las manos, o mejor dicho, por la entrepierna de Erika. Hasta ahí, todo parece aceptable. Sobre todo porque, por lo que él me daba a entender, tenía su experiencia y no poco aguante. Pero qué razón tienen los dichos populares... dime de lo que presumes y te diré de lo que careces. Y Asier carecía de seguridad, de ingenio, de experiencia, de aguante y si me apuras hasta de higiene (otro día hablaré de la importancia de limpiarse la minga después de). En definitiva, nos defraudó a todos: a mí, que dejé de arrepentirme de no habérmelo tirado; a Erika, que a pesar de lo asexual que pueda llegar a ser, reconoce los fracasos de lejos; y probablemente a él mismo. Pero lo más triste del asunto es que Asier se reía de mí cuando yo llevaba dos meses sin sexo y él era medio virgen aún. Además, después Asier me dijo, literalmente, que la amiga que le recomendé era un adefesio. Yaaaa, claaaaaro, y por eso le dijo a ella que estaba tremenda, y por eso se la benefició (porque el único que sacó beneficio fue él), y por eso tardó tres putos minutos de mierda en correrse!!! Venga ya, y yo soy monja por fe. Después de eso, descubrimos que la vida es un bucle, o al menos la de Erika, porque la semana siguiente también estuvo con anginas. Para flipar. Pero, al parecer, hasta las peores maldiciones pueden romperse. Y Erika ha roto recientemente su maldición de los tres minutos. ¡Por fin un buen polvo, amiga! ;-)